@ 2006-04-12 23:58
在bdwm看到有人说，一年前在理科二号楼跳楼的中文小mm，现在有多少人觉得值呢？ 每年都会有几个人去理二。
她是一个我从来没有见过面的，或者即使见过面也不可能说过话，说过话也不会留下任何记忆的师姐。据说她之前和男友刚分手。从头到尾，事件的始末都没有在我的心里产生多少波澜，因为一年前的那个时候，我是不可能想象出她的心情的。
dian曾经和我说过，如果男朋友不要她了，她不会要死要活的。那个时候我没有认真地想过那样的事情，可我知道她的话，我已经记在心里。
我是那种原意为了对方改变自己的职业，工作的城市，甚至信仰的人，或者是一个原意这样说的人。现在我总是说，和喜欢的人在一起就可以，那样就很好，爱一个人就是彼此在一起。爱一个人一辈子，就是和对方在一起一辈子。说得好像很简单。
从一个远远的，有不错的视野的地方，看了看理科一号楼和我认为的理科二号楼。下午去英杰听cambridge校长的报告，走到英杰的门口，抬头从近处望了 望。不到十摄氏度的突如其来的冷风中，空气里飘着只要说话就能感觉到的浮尘，四月的阳光不是很刺眼，我问J，这就是理二吗？J也仰起头望了望，说， 是吧，有九层楼高吗？我数了一下，可是数不清楚。我想这就是理二了，我已经在远处仔细地辨认过，它确实是附近最高的建筑。没有人会爬上博雅塔，就算可以爬 上博雅塔，也比不上这里，真的，如果是我，我也会选择理二。让那些陌生的人看到我从高处纵身落下，在空中划出一道惊心动魄的直线，人群发出惊叫声，可是我已经听不到。简直太妙了。政要，外宾和大师们在楼下走着，他们从来都是有人接待有人相陪着走在一起，这时候周围的人却停下脚步，惊愕地看着一团物体从脑袋上空的某个地方落下，轰然发出一声绝响。
我不知道她是不是这样想的，那个我没有见过面的师姐。我想，已经错过了理解她的最好的时机。时机转瞬即逝。因为我不能亲眼看到自己正在放弃的是什么，只从黑暗的记忆中找寻那些使我原意改变自己的职业，志向，工作的城市，前途以及信仰的东西。当我觉得时间应该被我唤起了恻隐之心的时候，那些轮廓又固定地在某个时间和地点找到我。甚至是到了许多年之后，突然和那一个人邂逅，我已经不记得，是那一个人来找我，还是我一直在等她。我问自己，真的就那样放弃吗，放弃那不停地在眼前摇晃着的披着长发的款款的背影，放弃那只看过一遍就记在心里的侧面的轮廓，放弃那对使一切距离都融化了的明眸，如果要放弃，只要努力地不去想起，时间真的能为我作出最后的决定吗？我知道我要放弃得不仅仅是这些，我的不知所措，是因为我失去了什么，失去使我无法忍受疲惫和寂寞。别人有别人的说法，可我自己知道，我一直都浑浑噩噩地活着，一直都不知道自己将来能做些什么，事实上我一直在等待着别人来告诉我的未来。我活得很不负责任。
即使不用说话，风也让我感到浮在北京空气中的沙尘了。空气最不好的4月，正是pku一年之中最美的时候。我看着随处可见的春天的颜色，簇拥在一起的花儿正露出笑颜。我谈谈地微笑，发现以前的自己不会笑，现在却只会笑。我只会一种表情。我想，我有一点开始明白她，那个我没有见过面的她。当一个人决定放弃自己的生命的时候，他或者她需要放弃的是许多别的东西，一点一点地放弃，从最细节的听起来微不足道的，使人伤感却正在远离的，那基本的维持着自己的一点念头，到最后，原来那就是唯一剩下的了，原来自己不得不放弃的是整个的毫无保留的全部的人生。
@ 2006-04-08 15:50
每当我端坐着，本来一直忙着什么手头的事情，突然却低下头，凝视着地上一件并不存在的物事；或者和朋友在一起，却突然转过头，呆呆地望着窗外仿佛下着只有我一个人可以看到的瓢泼大雨，我是在模仿妈妈。直到很多年以后，无论是我和她，还是我和她之间都已经改变，我发现自己正凝视着的，是背后的不愿触及的往昔。这是我从妈妈那里学到的惆怅和表达寂寞的方式。当我说话的时候，我言不由衷，当我看着别人的时候，我不停地奔跑着躲避别人的目光。
今天春游去石景山游乐园坐了过山车，和大家一起玩的很开心
第一次坐那样的过山车，虽然闭着眼（睁着眼也看不到什么）
不知道什么时候发现自己有一点恐高症，那是几年前和同学一起爬山
上山的时候不觉得，下山的时候我就被落在了最后面还有摩天轮，想起《蜂蜜与四叶草》
后来一起做”杀人”游戏，很少和同学出去，所以是第一次玩，做了两回杀手：）
@ 2006-03-20 21:00
然后去了医院。结果比我想得严重，是真的得了中耳炎。
医生说我感冒了。
..
好像是。
记得有一次发烧以为自己退烧了，一边看电视，一边量体温，38度。
我好像只是鼻炎啊！很自然地会睡觉的时候张开嘴，所以才会喉咙痛。没想到这次真的得了中耳炎，以前每次很兴奋得以为自己得中耳炎的时候，结果却没有。
@ 2006-03-17 08:45
似乎忘记了时间，身体状况令人心烦，简直和去年的这个时候一模一样呢。
一首很喜欢的歌，可是网络不行啊..传不上来。
在沙尘天气中一场泥浆雨过后，3月的北京下了一场急雪，气温骤降。到了晚上却奇热。我的鼻子嗅到了春天的气息..鼻塞，然后只能一只手捏着鼻梁才能入睡。早上起来鼻子过敏，如果没有塞住就是打喷嚏和流鼻水。
两天里只有正经地吃过一顿饭，其余的时候都在宿舍里一边看slackware，gentoo的manul，一边随手找一些东西充饥。从此彻底地告别了windows。因为刻盘的错误没有安装成希望的系统，虽然很不甘心，但最后似乎没有别的好的选择呢，此外这几天忙的，把许多更重要的事情也耽搁了，我还是转回ubuntu。从5.04升级到5.10，没有光盘的升级，很多人都没有成功，最后看到重启以后成功地进入x，我也松了一口气。在整个过程中，也许只有这个可以做一点整理，因为只有这次升级是最后成功了的..真是很失败啊。不得不解决叫我十分头疼的工作，忍受网络等等客观限制。再作什么整理意义也不大，相信现在也没有多少人在用hoary吧..
我不喜欢春天，尤其是北京的短暂的春天，天气多变，充满悸动不安。可能是我自己过敏性的体质的关系，硬要怪罪起种种不能改变的现实。我记得樱花绽放的时节，学一门前和玉渊潭的樱花都开得十分灿烂，一教的很多色彩浓烈的花也迎来一年之中最为绚丽的一个礼拜。这是我看到北京最美的时候。
@ 2006-03-05 21:11
时间会一点一点把我改变。不，是一点一点腐蚀我的过去。现在已经有人认为我一点不内向。也仍然有许多认识却并不熟悉的人说我不爱说话。我真的改变了吗？我依然喜欢沉默寡言的人，喜欢怕生的人。这并不意味着我们能成为很好的朋友。我只是喜欢看着他们。我看到了自己的影子，或者，只是过去的影子。
也会找到志趣相投的人吧。有着一样的说话方式，或者即使不说话，也能很好地交流吧。有着一样的思考和生活的方式，或者也会对和自己有分歧的人善意地微笑吧。我是抱着这样的念头，循规蹈矩地活着，循规蹈矩的参加高考，循规蹈矩地走进大学..虽然脑子里实在不明白自己将来能做些什么，但总觉得：也能找到志趣相投的人吧。和志趣相投的人在一起，虽然自己很差劲，也能写出点像样些的东西吧。最终会找到自己喜欢的工作吧！和彼此喜欢的人在一起！不用痛苦和烦恼，把自己感受到的不加修饰地写出来，这样就可以了吧！不必戴着面具，哪怕是偏激也好，也可以把心里想说的，不懂忌讳地说出来吧！虽然不确定是对是错，总有一天，按照自己的方式也能活得好好的吧！
总会碰到和自己不一样，让我只能淡淡地微笑的人。对我表示关心却发现我不可接近的人。无论对谁，都搜肠刮肚，恨不能让你了解他的人。即使知道说得不对，也会滔滔不绝地想到就说的人。口若悬河却一句也不吐真言的人。把自己幻想成别人，努力去迎合别人需要的人。保留着最初的理想，同时每天都工作着去融入社会的人。有着善良的心，却只能关心和自己有利害关系的人的人。对谁都不想得罪，出言谨慎又不肯甘居人后的人。摆出饱经世故的面孔，端起教训人的架子，心里也在狭窄的出路挣扎着的人。抱定了”多一个朋友多一条路”的左右逢源的人..我呢？即使十分努力地工作着，不停地想问题，也会离目标越来越远；即使最后达成了目标，也常常不知道下一步该做些什么。我，真的改变了吗？我，还会这样一直改变着吗？有一天，我会认不出自己吗？还会有人说我很安静，不爱说话吗？还会有人说我的社交没有一点激情吗？还会有人觉得我很奇怪，不能接近吗？会不会，有一天，我也对别人说，没有办法的，社会就是这样的，你不能改变，只能适应？会不会，有一天，我也会对别人说，生存是最根本的，没有钱，吃不饱饭，还有什么别的好追求？
时间会一点一点把我改变。不，是一点一点腐蚀我的面目全非的过去。
@ 2006-02-19 22:06
回到北京，又是一个学期。可能最近不太会上qq。也不知道自己会不会照顾到这里。但我每个星期都会上来看看，所以认识的同学，如果找不到我，可以在这儿留言。我还不知道将来怎么样，可能会比较忙。
@ 2006-02-16 21:22
《挪威的森林》第一页写道：37岁的我端坐在波音747客机上。庞大的机体穿过厚重的夹雨云层，俯身向汉堡机场降落。11月砭人肌肤的冷雨，将大地涂得一片阴沉..因为砭人肌肤这四个字，我总觉得当时读这本书的时候，天一直在下雨。
那个时候我初三，有一次周末在书店里读了这本书的前两章。后来发生的事情我还记得很清楚，我得了流感，一个星期了还高烧不退，吃药过量发生过敏，住进了医院。在医院里面又过了一个星期，体温才慢慢恢复正常，那以后就每天数着吊针，盯着窗户外面的一根孤零零的电线杆。之所以还记得，是因为把这些事情写在了给英文名叫shirley的笔友的信上。出院的那天，我叫爸爸等我20分钟，然后一个人坐车去书店买了这本书。
村上的这本书很特别，我是说相比较他的《且听风吟》啊，《寻羊冒险记》啊什么的，《挪威的森林》确实够”现实主义”的了。在玲子的出现以前，这本书看上去正如我判断的路线，那会儿我才发现，原来还有些别的意思。
我喜欢这一段话，当然我喜欢作为一本完整的书的《挪威的森林》，可是一本让人喜欢的书如果没有一些特别的片段，那实在是一件叫人沮丧的事。喂，木月！我和你不同，我决心活下去，而且要力所能及地好好活下去。你想必很痛苦，但我也不轻松，不骗你。这也是你留下直子的死造成的！但我绝不抛弃她，因为我喜欢她，我比她顽强，并将变得愈发顽强，变得成熟，变成大人–此外我别无选择。这以前我本想如果可能永远十七，十八才好，但现在我不那么想。我已不是十几岁的少年，我已感到自己肩上的责任。喂，木月，我已不再是同你在一起时的我，我已经20岁了！我必须为我的继续生存付出相应的代价！
不知不觉我也到了这样的年龄。
@ 2006-02-16 20:20
我最近很少念书。很少念书了，即使偶尔念一会儿，也会停下来。我开始从自己坐着的椅子离开，就好像我在另一个地方，念着同一本书，却作着他想，因而发生了尤其不同的事情。在《女逃往者》，普如斯特写道：”在火车行进的线路上，我们看到帕多瓦然后是维罗内迎着火车扑过来，几乎是一直到车站来和我们告别，当我们渐渐远去时，它们俩一个回到自己的田野，一个回到自己的山丘，因为它们不走，它们将重新开始自己的生活。”这让我产生一系列的错觉，让我的记忆在时间轴上错落有致的分布，突然变得混乱，由浅入深的出现阵痛感。正因为一切事物都具有时间的属性，它们可以在过去，现在，或者未来发生..这也意味着我们可以摆脱不幸，痛苦，因为它们只要发生过，就迟早会被我们远远地抛在身后。我的被勾起的关于火车的回忆开始从时间的牢笼中溢出，然后时间的维度突然消失了，我不再有过去，那些痛苦的记忆开始占据我的身体。这就像普如斯特说的，心理的疾病一开始就在侵蚀我们的身体。然而，我并不害怕任何一种记忆，即使它不能被轻易地忘记，或者在不久的将来会再次地发生，可只要在时间的轴上找到它们的坐标我就可以告诉自己，啊，那是很多年前的事情了，我甚至不在记得当初的种种细节。我天真地以为所谓没有时间属性的事件是不能被理解的，那些超出了我的理解能力的事物，因而也永远不会伤害到我。我并没有深切的体验，那种心灵完全地被某一种情感所占据，膨胀，甚至将整个世界都融化在其中。我突然发现时间的维度变得可笑，没有存在的意义，我不再有过去，现在，或者未来，就像垂暮之年不再有青春。
我很想念一个人，他爱憎分明，永不独行。我知道看不到自己爱憎分明的那一天了，那么至少我应该聪明，在想象中我对自己说–那是在一处空旷的场所，没有观众，却是一个光线很棒的舞台–不对，你所想的都是错的，我并不恨你，虽然一切都改变了，但我可以读到在自己的心里，我还在原地坚持，就好像当初开始的那样..虽然现在我可以离开了，离开和留在原地已经没有分别，可是既然没有分别，我为什么要离开呢？你不必把我引入歧途，因为我很明白情感之间的差别。
