季节不曾为我赶路SorryDreams的Blog

@ 2007-02-11 18:47

曾经一度以为那些轻易博得共鸣的书并不足观，后来才发现人变得越来越复杂，真正又有多少次机会可以做想做的事情，过自己想要的生活，或者，仅仅是找到。<img src="http://www.atsoft.com.cn/blog/uploadfile/agile/412738313.jpg" onload="java_script_:if(this.width
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@ 2007-02-01 22:35

快近年关了，冰箱里面空空如也，一根冰激凌是去年暑假的时候爸爸买了吃剩下的。我决定吃掉，想起去年的那个时候跟爸爸说，你不用买了，我也不是很想吃。在吃冰激凌的时候，看连续看了几天了的帝女花。开始看的时候觉得很有意思，看了两天又渐渐觉得无趣。盯着电脑屏幕的时候，心里揣摩着，这和几年前还是中学生的时候周末在家必然在阳台上盯着楼下的院子长久地发呆也无甚变化。全身一动不动，心才能从胸膛里起飞。赛涅卡说，具有人的一切弱点，却像神一样无忧无虑，你要把这看成一种美德。说到底，我是没有这种美德的。每天在自己的房间里待着，天气很冷，在空荡的家里冷的直打哆嗦，只要一想提笔写些什么，忧愁就像条件反射似的在全身上下蔓延。

@ 2007-01-02 11:07

不经意间时间轮回到2007，而blog已经很久都没有更新了。我是否正变得越来越随性自然，明知道自己写不出，就真的连一个字也写不出。早上的时候收到朋友的短信，给我这个在远方的朋友的祝福，在人生最不济的时候要记得有他这样的朋友。我的第一反应是很惭愧，因为每当我有什么不开心的事情的时候，我会选择独自排遣心中的苦楚，外表上就像没事人一样。我看重和朋友的情谊，但我又不懂得去表达我的善意。偶尔在人群中我会意识到自己茕茕孑立孤单一人的处境，我不知道，还有多少机会，还可以和这些最好的朋友一起开怀畅笑。
新的一年里面第一件令我感动的事情是新年来临的时候athena给我的电话，你带给我很多快乐，不管未来存在多少未知的因素，我想为你做的事情有很多，但真正能做到的却如此有限，相比较所有可能的障碍，我害怕的是我没有能够倾我所有。谢谢给我新年祝福的协会的同学，高中同学还有其他惦记着我的朋友，我很好。似乎每一年都会发生许多出乎我意料的事情，有幸运和幸福，也有失落和沮丧，现在我已经迫不及待地想象着未来还会发生什么。我在努力确定自己在这个世界中的位置，而不是像最寂寞的人一样遗世绝俗地活着，再见面的时候，相聚的时候，时间会为我停止。

@ 2006-12-09 00:00

敞开心扉，在那边一定可以见到你，请让我十倍百倍地活着。

Happy Birthday To Athena

@ 2006-11-11 15:14

迄今唯一见过的海，是15岁那年独自去的上海金山卫。在北京的两年来，曾经想过很多次要去秦皇岛，却始终未能成行。翻开过去的日志的时候，突然觉得20岁生日，我应该选择的庆祝方式是一个人在海边。结果那一天，却什么都没有做成。晚上带着"装备"去离宿舍最近的自习教室三教，从一边走进去，往水瓶里灌得水满满的，从每一个没有坐满的教室门口走过，到了三教的另一头，然后又往回走。2005年的除夕，一边哭着一边打完了轩辕剑三外传天之痕；2006年的除夕，半夜两点在hf打魔兽。五年是一个轮回。五年前的某一天早上，那时我独自一个人站在站牌下，等待着去到海边的那一班车。碰到熟人，很不自在地打招呼。一个几年没有见过面的小学时候的同学，家就在金山。我向她木讷地挥了挥手作别，目送公交车驶离。很多人在一段路程以后就会和我们分别。就像坐车时窗外的景致，有些会留在心底，更多地只会从眼前空空飘过。果然，从那以后我就再没有见到过她。

金山卫的海很平淡。被污染的东海，近岸的海水是混浊的。
事实上那次出行，我没有地图，只有最基本的地理常识。石化是上海最南端的一个卫星城。一直往南走，当我不能再往前前进一步的时候，自然就到了海边。后来，凡是当我感到自己寸步难行的时候，就会不由自主地想到海。
QK曾经跟我说出海的事情。很辛苦。在海上一待就是10几天。我想起在电影《猫样少女》中的裴斗娜，她的梦想是躺在甲板上，夜色从四面八方袭来，在黑暗和咸的海风中数那天空中的星星。在我的心中，可能也有一些浪漫的不切实际的念头存在，不仅仅让我一个人的时候会心一笑，也会在梦中不经意地被实现。有一天晚上，也是将近年关的时候，迎接新年的爆竹声让我无法熟睡，在那种非梦非醒的片刻，海水的潮声正推动着我的变成了船舱的房间。我想起高二神经衰落的一段时间，妈妈也经常失眠，她会半夜跑来，在我的床边打地铺。有一天我好像梦见她又在我的床边打地铺了，我以为那又是无数个零碎的梦中的一个，等到早上醒来的时候才发现那不是梦。可是有谁能告诉我如何去分辨清醒和梦呢？有谁能说，这全然不是一个更为绵长的梦，而我只是长睡不醒？

@ 2006-10-11 20:18

很久没有更新。如果不试着写点东西，虽然不大可能发生，但没准有一天就写不动了。没准。

这就好像很久没有骑车，哪一天突然骑了，身体的记忆还在，双手却不能脱把了。那是很多年的朋友的偶然邂逅，在那面对面的微笑中说很实在却又不甚明确地捕捉着谈谈的熟悉的感觉。

相比较骑车，我想，写东西的记忆在我的脑子里淡漠得更快更深些。至少，比时间走得快。

我有一种很大的迷信，似乎笔端的失语症和我的嗜睡之间或多或少的存在着联系。我睡得越来越多，写得则越来越少。两者之间未见的是异质的，至少有一点相同，那就是它们都流向一个虚构的世界。我的所有的构思，关于往昔的，未来的，就是没有现在，而且无一例外，只能是我一个人在自言自语。我开始明白，甚至很奇怪自己为什么一早没想明白，那就是对话，无论是几个人的对话，跟自白是两种完全不兼容的语言。

看清自己是一件难事。看着镜子的时候，想象着它如何从中间裂开。如何非它不可的裂缝，如何霎那间便不能重演的爆裂的声音，唯一，不可逆，穿越了多少个世纪，这些电光火石的字眼使我心醉神迷。

@ 2006-09-29 13:38

上周六，和pku以及tsinghua的几个高中同学聚会。地点第一次离开了tsinghua，由yfm做主，选在了pku南门的九头鸟。几乎是一学期一次的聚会。最高兴的当然是见到了两个大一的小孩～yfm和我，xjh事先商量了，这次由我们三个请大家吃饭。xh师姐感叹说，哎呀，我们都老了。我有同感。虽然大学四年的生涯只是刚好过了一半，现在却已经不得不认真地考虑未来的出路……

吃饭的时候，ylz师兄说，大家十一有什么安排吗？结果大一的小朋友要回家，tl师姐也要回家。两个女生说去后海好。有很多酒吧。ycl说，后海原来是酒吧区吗？yfm又说去三里屯吧？后来我才知道三里屯也是酒吧区。其实既然是yfm的提议，我当时就该猜得出来的说－____－我答应过妈妈，这辈子都不会喝酒。后来她说，应酬的时候喝酒是不可避免的。我不知道，是妈妈当时要我不喝酒，还是我现在还记得答应过她的话来得更幼稚些。我没有去过pub，可是谁知道第一次是什么时候呢？吃完饭，在pku南门外的海淀路，是一条由西向东的单行道。据说多年前四环还没有通车之前，海淀路是pku周遭一条非常忙碌的交通要道。在这个紧靠着四环的闹中取静的所在，我有一种很奇怪的感觉。在bbs上看到的许多年前海淀路上小商贩的照片，离这儿只有几百米的中关村拥挤而缺少秩序的人群，每天早上醒来会听到的332路公交的到站声……想到这些和现实拉近了距离的，说有什么意义却又毫无意义的事物，思维有一种短暂的停顿感，可是回过身来，却发现自己在这两年来的改变，在内心深处从崩溃开始的蜕变和重建，出乎意料的遭遇和所遇到的人，等等等等……并不是有多么戏剧化的情节，只是改变一如既往地诉说着，关于它的，令人诧异，甚至使人震惊的故事。

@ 2006-08-18 09:58

我的暑假是一个月。刚刚好。偶尔读一点书，蒙田随笔和包法利夫人来着，读着读着就躺在床上睡着了。睡梦中那些片刻的印象被放大，使我觉得自己还握着书，脑子似乎也在100％地运转着。大部分时间，我都这样一个人待在家里。想读一点书，却慢慢又陷入失语症。虽然读着书却又是我一个人自言自语着。
为了避开上班高峰，一早就起来了，赶去车站买回学校的票。我记得第一次去北京的时候。早上，火车的速度慢了下来，车窗外的景物也显示出快要进站的迹象，旁边的也是学生模样的人说，唉，又回来了。于是，每一次行到那一段路，我都会想起这回事来。好像在京沪线上往来了许多次，事实上却没有那么多，一路向北，那一刻，我老在想，和我有着类似的往返经历的陌生人，今天又有多少在走这一段渐渐变得熟悉的路呢？看着窗外的景象，我变得特别的沉默，景物的变化活动堵住了我的眼睛，也堵住了我的嘴。

@ 2006-07-31 09:33

妈妈的眼睛不好了，近的看不见，要离远了眯着眼看。衬衫的第一粒纽扣被我放在电脑包里，穿越了一千多公里，从北京带回上海。我说，第二粒你拆下来再钉一遍，我自己钉过，有点歪。妈妈说，你钉的不是蛮好的吗？我说，就是歪了。
妈妈说她眼睛已经不好的时候，我避开她的脸。心里面有点酸。高三的时候我说，等我考完试，陪你去医院看眼睛。都两年了，还没去。我又说，去医院看一下吧。妈妈说，没用，老了就这样。
妈妈是那种诉苦以刺激我努力学习的人。老实说，这招对我没什么用。
在回家到汽车站的时候，车还没有停稳，就远远地看到了她。穿着那件不知道穿了多少年的上衣，脸色憔悴，四面张望。我下了车，她还没找到我，一直走到她跟前的时候才发现我，立马很"暴力"地拽住我的一只胳膊，脸上立刻有了光彩。
妈妈说以后不要我养她，她自己有退休费。我老是为此笑她，不过我也已经渐渐知道，生活真的太艰难。每天用竹盐牙膏，有牛奶喝，最好有钱买一双又舒服又好看的跑步鞋，这样的生活我就能满足了。可是，如果没有金钱，连这样的生活都不能保证。我的心里感到内疚，为我的任性，直到很久，我像一只受伤了的小鸟，走得越远越好，不想跟任何人联系。我回来的时候，只有爸爸和妈妈在等我。

@ 2006-07-19 00:10

开始
考虑很多问题。
很多很多。关于未来，关于，对周围的人和自己的重新认识。等等等等。
消沉了很久，可是却一点都不担心。我的个性，如果不是消沉到整天考虑自戕，也就没什么大不了的。
想到这里，微笑。
微笑不是一件难事呢。还好。
最后悔的是以前的任性，给爸爸妈妈添了很多麻烦。
等到许多年以后，不再执拗的时候，回想往事，也许会说出个一二三四。
心情恶劣的一大好处，则是丰富我久未动笔的笔记。但，不再兴致勃勃地念几年前自己的文字了。
多少年以后，我还会怀念，但只是远远的。
还是经常发呆，发呆的时候，讨厌别人来打扰。
现在会一边走路一边发呆。对孤独的感觉永远都不能餍足。
吞噬自我的胃口越来越大。有一天会把自己整个地都吃了，然后整个地被自己吃了。
我想，正对着别人敞开心扉，然后可以不用害怕地看着别人的眼睛说话。可以做到。
不过，有了一点成果以后，却明白自己终究不习惯这样的生活。
一直讨厌人群聚集的地方，现在却变得安之若素。几千公里以外也好，面对着面也好，深度隔绝。
我想好了自己可以做的事情了。努力！